thinking about love

and all around

i dont have a clue

i just loose

Pretty boy

Me toma por sorpresa
Me despierta
Me hace recordarme
y me olvida
Me pregunta sobre mi y me deja
Ninguna de estas cosas es para mí
seguramente, sólo me queda retroceder y olvidar
Debería ser como el gato que ataca al ave desprevenida y no como el ave
Y seguir mi camino
Pretty boy
deleita mi paladar y se va
Me sacude y se va
Volveria atrás, muy atrás
Me pregunto si lo hiciera todo otra vez
sería mejor?
Por qué si siempre supe lo que quería nunca lo hice?
Quizá siento que ya no hay tiempo y por eso me volví impaciente
Y simplemente lo que quiero lo tomo
Y así de pronto también lo pierdo

passing by

todo cambia en segundos
cuando todas mis malas decisiones me ponen frente a algo que puedo tomar y eso sale bien
cuando veo un chico tan lindo, y todo lo que me llevó hasta ahi fue un desastre, pero a costa de todo eso estoy ahi, y decido tomarlo, aprovechar el dia, aprovechar los errores

a veces las tormentas mas terribles se calman con ese chico tan lindo que me sonrie y me besa

en el colectivo de pronto me doy cuenta que no pienso bajarme sin un beso de este rubio precioso que mis malas decisiones pusieron frente a mi
y eso lo cambia todo
un beso de ese chico lo cambia todo

a veces el mundo se cae sobre mis hombros y no puedo entender como aun sigo buscándome tantos problemas y creyendome irrompible y volviéndome a romper
pero aparece sin buscarlo alguien que sin saberlo emana un color que jamás vi, o que me lleva a otros tiempos, o que no sé empezar a describir
un chico de otro mundo, totalmente lejano al mio, descontaminado de mi mundo

no puedo preguntarle a nadie si esto se irá tan pronto como vino
no puedo decirle lo lindo que fue desde ese momento en que lo vi y desde ese beso en el colectivo, hasta despedirlo anoche en la estacion de subte

a veces olvido que al final del dia sólo soy una chica, una mujer y una chica
podré cuidarlo?
yo qué sé
quizás así como vino se va, quizás yo me voy o lo dejo ir
quizás me enamoro de una idea y no de él
pero hoy despues de otro dia largo y difícil lo que queda y cuando leo mi "nada me hace feliz" es que entre miles de problemas hay un chico tan lindo y con tantos menos problemas que me hace tan feliz

Nada me hace feliz

Yo quería ser escritora. Ahora no sé qué quiero ser pero ya no sé escribir. A veces quiero ser punk, a veces quiero ser Paris Hilton. A veces quiero ser hombre y coger en los darkrooms de Berlin. Nunca dejé de querer tener una banda de rock, pero estoy cada vez más vieja, y tengo cada vez más complicaciones, y como cada vez peor, y duermo cada vez peor
Anoche antes de ir a una fiesta leía los mails q escribía para el hombre y la mujer con que salía hace unos 5 años, y pensaba que ese amor se llevó todas mis palabras, ya no hay espacio para la poesía en mi vida, creo que soy cada vez peor en casi todo
Ahora quiero todo, sin espacios, sin editar, lo quiero todo junto ya
directo a las venas
El vértigo es cada vez más fuerte y necesito más emociones, no tengo tiempo para respirar. Quiero ser anónima y pública, quiero estar en todos lados y que me dejen entrar a todos lados sin pagar ni hacer colas, pero que nadie me reconozca y que me dejen en paz
no me importa no tener amigos, es mi culpa, casi nunca vuelvo a coger con la misma persona.
me gustaría ingerir de todo y al final del dia vomitarlo, y despues ponerme un vestido y salir a dos o tres fiestas. Y no soy bulímica, aunque me gustaría. Drogas, alcohol, comida, arte, música, relaciones, sexo, errores, todas siempre son malas decisiones y debiera sacármelas de adentro
Antes sabia a q hora podía terminar cuando hago un evento o una fiesta, ahora es hasta q caiga la policía o los inspectores. Ya no se puede hacer nada en esta ciudad. Igual no voy a parar. Me gustaría vivir en un mundo totalmente underground
Siempre me deprimo y creo que nada de lo que hago tiene sentido, creo que estoy tratando de forzar una visión equivocada en la época incorrecta. Y hago demasiadas cosas a la vez y muchas salen mal. Pero hoy tengo ganas de hacer la revista q quiero hacer desde hace mucho, y estoy cansada de perder tanta plata, pero here I go again

real life is online

otra noche entera sin dormir, nunca aprendí a dormir de noche

y además me estoy mudando

tengo que poder dejarlo todo atrás

winter

Casi todos los días me deprimo y me pregunto por qué lo hago, a veces tanto trabajo hace que todo parezca absurdo y que no tiene sentido, me dan ganas de tirarme a ver la tele o salir con amigos y en cambio tengo todo este trabajo y no me puedo escapar, y sé q alguien tiene que hacerlo, alguien tiene que tomar la responsabilidad a pesar de todo. Y sea lo que sea, no importa cuántas horas trabaje por día, siempre estoy atrasada, siempre hay gente que se enoja y que esperaba más o diferente, siempre termino preguntándome si realmente vale la pena.

El tiempo que practiqué kendo aprendí muchas cosas, en verdad fue una de esas etapas que marcaron el resto de mi vida para siempre, sería una persona totalmente distinta si eso no hubiera existido. Y una de las cosas que aprendi es tengo que seguir, con el rigor con que hago las cosas anule el resto de mis emociones, no importa que no vea resultados, no importa que parezca no avanzar jamás después de horas y meses de repetir lo mismo. En algún momento el cuerpo entiende lo que la mente no.